Cómo pasar los exámenes Universitarios sin morir en el intento

Hoy en historias con fundamento, vengo a dar un consejo...

Muchos de mis lectores son Universitarios, aunque si no lo sois pues creo que también sirven para exámenes normales, como bachillerato y la. ESO. Y primaria, supongo...

Dentro de nada, cual invierno en juego de tronos, exámenes is coming. Ahora es cuando Nescafé se está forrando y RedBull aumenta los ingresos hasta tal nivel que se puede financiar otro equipo de formula 1 compuesto por monos cojos y ciegos como pilotos.

Por eso os daré algunos breves consejos para conseguir salir vivos de los exámenes sin llorar mucho o tener que ir al psicólogo acto después. 

1. Hazte un planning de estudio que luego puedas tirar: es mejor ver las metas explicitamente, vamos, que te hagas un horario con horas y esas cosas tan entretenidas. No lo vas a cumplir porque vas a perder el tiempo de la forma más estúpida que conozcas (así se hizo chupachups seguro) así que es una forma de pegarte un golpe de realidad y que el suspenso no te duela tanto. 

2. Deja el móvil en un banco suizo: NO TE LLEVES EL MÓVIL DONDE ESTUDIES. Si vas a la biblioteca, DEJA EL MÓVIL EN CASA. Si vas a casa, DEJA EL MÓVIL EN CASA DE TU PAREJA. Si no tienes pareja, NO TIENES TIEMPO PARA ECHÁRTELA, ASÍ QUE DEJAS EL MÓVIL EN LA BIBLIOTECA.

3. Di a tu madre que quieres estudiar. Si tu madre sabe que quieres estudiar, ¡Tu procastinación (vamos, en cristiano, las ganas de vaguear) no existirán! Ella hará rondas que van desde los 2 minutos a los cincuenta segundos, donde pasará a verte a ver si estás moneando o no. Si estás leyendo un comic mientras ella pasa usará sus metodos de persuasión al tipo "Luego suspendes" para que sigas. No parará hasta que Einstein a tu lado sea un mierdas. 

4. Discute con tus amigos: muerto el perro, se acabó la rabia. Si tienes pareja discute también con ella, pero no la pongas los cuernos porque recuerda, NO TENEMOS TIEMPO. Lo que puedes hacer es grabar un vídeo predeterminado cagándote en los muertos de todos para poder difundirlo en Whatsapp y así quitarte de problemas. 

5. No hables con tus amigos sobre los exámenes. Ellos siempre irán mejor que tú y querrás matarlos. Si lo haces será una jodida, porque tendrás que ir a la cárcel y con los trámites del juicio y eso no te dará tiempo a estudiar, aunque cuando estés en la ducha con el jabón en el suelo este será el menor de tus problemas. 

6. Duerme ocho horas, seguidas si es posible. Esa tontería de estar estudiando hasta las cinco de la mañana y luego levantarse a las seis de la mañana sólo sirve si eres superman o tienes el examen al siguiente día y no te has estudiado nada. 

7. Alejate de juegos como Minecraft, los sims, o foros. Son juegos portados por el diablo. 

8. Hazte de una religión que no celebre la Navidad o el año nuevo para no perder días de estudio. Tus padres no lo entenderán, pero bueno, la religión cristiana no permite comer carne algunos viernes por algunas razones aparentemente complejas. 

Y AHORA.... PARA QUE PUEDAS PROCASTINAR (VENGA, QUE YA SABEIS EL SIGNIFICADO) TRANQUILAMENTE. 

Cómo conocí a vuestro padre, PDF completo dando click a esto azul que se va a poner. 

DEMO de la futura novela que se subirá. "UN GOBIERNO PARA EL DESTIERRO"

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